我還在這這三年的時間，如雨般的消逝在指間的一瞬。面對書桌前的倒數，那順著流水的沙漏，將時間這河，點點滴滴，點點滴滴，流到不知名的他方。
我說，這究竟是怎樣的一份禮物，將人潮人往的時光和人帶來，又彷彿將一切逝去。面對未來，我竟然有種不知所措，明明我的心意早已堅定，我的目標早已確立，但我究竟為何依然徬徨且感覺身陷泥濘卻不自知。我彷彿是那乘著一艘早已破了洞的小船出發的旅人，竹筏明明拿在手中，卻還是怠惰的不願繼續划向那島，那名為夢想的島嶼。我的孤寂，我的困頓，竟然不知該如何說出，我囚禁在自以為的掩飾，你自以為的勇氣中，你自以為名為夢想的藍圖。我是誰，你又將會在哪出現。我好矛盾。我到底在做什麼，我真的不明白。那天中午，我望著湛藍的天空，好想落淚。這些年來，我真的有成長嗎？還是我只是在假裝一切都好，一切都沒事的樣子，我以為我可以，我可以向其他人一樣有能力把自己顧得很好，不要再麻煩別人。真的嗎？
認真哲學有天，同學跟我聊天的時候，他跟我說，他覺得我對事情太過份認真了.......。
翻著國中時候的畢冊，才發現老師給我的形容詞中都有「認真」這兩個字。其實，我自己也不知道，我真的有這麼認真嗎 ？我開始思索這個問題，或許是有這麼一點。我並不聰明，念東西背東西都需要來回念好多遍，我知道自己其實沒有比別人厲害，所以我很習慣的用多次的練習來回來磨練自己，只因為我並不想讓對我好得師長、也不想讓我的家人為我擔心。久了就習慣了，別人不想做的撿起來做，別人在批評我時，用傻笑化解，用心去想要怎麼改變我自己。如果有天我將自己的拳頭都放下了，那我的世界將會一無所有吧！小的時候，我就常常要自己處理很多問題，常常遊走在大醫院中，即使發燒了，我也一個人去跟護士拿冰塊來用，默默地躺到角落無人用的病床上，直到有人來趕為止。漸漸地，麻煩別人這件事，讓我常常困惑著，究竟要怎麼辦比較好，常常充滿選擇題。
略寫我的人生心情故事(繼續前進著......待續)好久沒打隔文了，但我這個地方，還是一個我久久可以來說說話的地方。
有時覺得，不將想說的話說出，為了不造成別人的煩惱，只認真的繼續做、繼續走，到底是好還是壞。常常，我都扮演一個垃圾桶的角色，去安慰別人、去聽別人抱怨，去聽別人又要做什麼決定。久了，當你遇到困難的時候，又或你想說些甚麼的時候，別人都覺得你一定很ok的，你應該什麼事都沒有啦。漸漸地，你心中的垃圾倒不出來，只好加大心中的垃圾桶，去學習更多的接納，去習慣你在別人心中扮演的角色，只能不斷地說服自己，但有時我真的也希望有人可以多關心我，但不想麻煩別人的藉口又會不斷的出現。有時我真的累到一句話都不想說，我只想躲到一個小小的角落，然後痛快地哭、痛快地說、痛快地叫。
隨機回顧作品最近我的創作稍稍的遇到一些瓶頸，而不知不覺的常放空思考這件事。我開始去找找以前創作過的作品，其實我的每張作品，都藏著我內心所寄託的故事，在創作的每個過程，作品就像我最親暱的朋友，又像離不開你的影子。他如同影子般的投射出我最真實的內心，但在他人眼中，或許不明白，又或許覺得過眼雲煙，但他是我這一生中最珍藏的寶物。從小到大，一直如此。
我感謝上天也感謝父母，生給我一個熱愛畫畫的靈魂。如果我的生命中少了畫畫，我想，空白就會像背後的那片天空一般，遼闊而空虛。最近的我，並不是真的離開創作，而是感覺少了什麼。因為課業加重，我不像從前一樣，常常拿起筆就有源源不絕的靈感，技巧上也退了不少。我不喜歡這樣的自己，少了畫畫的難耐，我如同枯萎的樹，無法綻放心中的花朵，任憑時間堆積，而漸失落。
終於等到你了，暑假好久沒打格文了，又到了暑假的開心時刻。不知道大家在暑假當中有沒有甚麼特別的計畫。但我想，我應該趁這個暑假多做些什麼。
不過多虛度，不過多壓抑，但要付諸行動，去做。這應該就是我暑假的目標吧！這是我在高中的第一年，今年跟以往不同，經過了這麼多個日子，我的生活被潑上了一層又一層的顏色，有的錯綜複雜，不知內涵。有的迂迴矛盾，來回掙扎。有的破涕而笑，興奮大吼。有的悲從中來，痛存深處。但都過來了，對吧！我常常不知自己存在的水平，但總依稀希望我自己和周遭的人，感覺我的存在，我的感受。用一層溫和和細膩的話語，看穿內心的矛盾與衝突。
台南地震的感觸這個年，應該充滿喜氣的訊息，充滿歡笑，但一則則新聞的轉播，還是令我不禁淚流滿面。還有多少可以團聚的時間，總是不是誰說了算。或許有些人覺得，為何我常常問候他人是否安好，是否開心，是否覺得幸福？因為我懂，無法再有太多時間相聚的遺憾。我爸在我年幼時就生病，距今也十多年了，僅存的身影總在一年一年過去之後，漸漸模糊了。小時候，我就喜歡到處活動，而跟我一樣外向的爸爸最常帶我到處玩，這已經是我知道，曾經有過的回憶。下一個我一直無法忘記的，就是爸爸從我們眼前倒在家裡地板，哀號、無助的神情，在那之後，我的童年除了去學校、回家，最多的就是各大醫院，數不輕的病人從身旁經過，漸漸的很多不變的定律，都改變了。
看著台南維康的地震災難，心好痛。而且還是在大家準備團聚的日子，寒冷的冬天裡，救災人員盡心盡力的搶救，救出希望的火苗。如果在裡面受困的，是我心中重要的這些人，我的心一定是心如刀割，無法自拔，在看完這些新聞後，我更加堅信自己想成為建築師的心。因為商人的自私，而偷工減料，我不懂，為何要違背自己的心？要讓這些人，原本幸福畫面，破碎成撕裂的灰燼，任憑風，隨風而走。
