這三年的時間，如雨般的消逝在指間的一瞬。面對書桌前的倒數，那順著流水的沙漏，將時間這河，點點滴滴，點點滴滴，流到不知名的他方。
我說，這究竟是怎樣的一份禮物，將人潮人往的時光和人帶來，又彷彿將一切逝去。面對未來，我竟然有種不知所措，明明我的心意早已堅定，我的目標早已確立，但我究竟為何依然徬徨且感覺身陷泥濘卻不自知。我彷彿是那乘著一艘早已破了洞的小船出發的旅人，竹筏明明拿在手中，卻還是怠惰的不願繼續划向那島，那名為夢想的島嶼。我的孤寂，我的困頓，竟然不知該如何說出，我囚禁在自以為的掩飾，你自以為的勇氣中，你自以為名為夢想的藍圖。我是誰，你又將會在哪出現。我好矛盾。我到底在做什麼，我真的不明白。那天中午，我望著湛藍的天空，好想落淚。這些年來，我真的有成長嗎？還是我只是在假裝一切都好，一切都沒事的樣子，我以為我可以，我可以向其他人一樣有能力把自己顧得很好，不要再麻煩別人。真的嗎？
不管了，我應該要再為自己努力一次，放下心中種種，前往那他方，我該流浪的他方，孤寂的一隅。
有天，同學跟我聊天的時候，他跟我說，他覺得我對事情太過份認真了.......。
翻著國中時候的畢冊，才發現老師給我的形容詞中都有「認真」這兩個字。其實，我自己也不知道，我真的有這麼認真嗎 ？我開始思索這個問題，或許是有這麼一點。我並不聰明，念東西背東西都需要來回念好多遍，我知道自己其實沒有比別人厲害，所以我很習慣的用多次的練習來回來磨練自己，只因為我並不想讓對我好得師長、也不想讓我的家人為我擔心。久了就習慣了，別人不想做的撿起來做，別人在批評我時，用傻笑化解，用心去想要怎麼改變我自己。如果有天我將自己的拳頭都放下了，那我的世界將會一無所有吧！小的時候，我就常常要自己處理很多問題，常常遊走在大醫院中，即使發燒了，我也一個人去跟護士拿冰塊來用，默默地躺到角落無人用的病床上，直到有人來趕為止。漸漸地，麻煩別人這件事，讓我常常困惑著，究竟要怎麼辦比較好，常常充滿選擇題。
很多人並不知道我家是這樣的家庭，大多數人都應該覺得我過得應該很好，其實在這樣的家中，我並不覺得怎麼樣，反而有著更多人生的體悟。我常看著天，我總相信，如果我爸還好好的，他一定會對我們很好的，一定也像其他爸爸一樣，內心是愛著自己的孩子的。之前，大概三四年級的時候，有一次親戚拿來我最愛吃的豆花，只有我跟我爸在，我拿著他要去餵我爸時，爸爸很平淡的要我將它吃完，我們就坐在一起，夏天的陽光錯落著影子，時間滴答滴答。即使我爸關在家中到後來，有點精神作亂，有多次要在家中自殺，當時的我，只有滿滿的憤怒，但現在想想，這樣的人生，真的好苦好苦，我永遠都無法幫他分擔掉身上的痛，失去自由的無奈。像我，因為比較常被忽略，但也因為這樣，其實我媽比較少管我，相較姊姊弟弟們。也因為這樣，我可以自己學會管好自己，去做一些我喜歡的事。
至於，是否真的過份認真了呢？我覺得我只是在做好我自己想做的事而已。這樣也可以少去麻煩別人。這就是我的人生故事所教我的。當你自重別人也會尊重你，這是我媽常跟我們說的。但其實這份看似認真的哲學，其實也讓我跟某些人的距離卻始終無法再拉近，反而存在著相敬如賓的感覺。其實我是很喜歡跟人相處談心的，但有些人好像比較無法跟我這種人相處吧，哈哈！所以說，我還要多多學習讓自己成為更好的人，除了繼續我的認真哲學外，也要學習用最恰到好處的方式與人相處吧！不要讓人有壓力啦！
持續學習中
好久沒打隔文了，但我這個地方，還是一個我久久可以來說說話的地方。
有時覺得，不將想說的話說出，為了不造成別人的煩惱，只認真的繼續做、繼續走，到底是好還是壞。常常，我都扮演一個垃圾桶的角色，去安慰別人、去聽別人抱怨，去聽別人又要做什麼決定。久了，當你遇到困難的時候，又或你想說些甚麼的時候，別人都覺得你一定很ok的，你應該什麼事都沒有啦。漸漸地，你心中的垃圾倒不出來，只好加大心中的垃圾桶，去學習更多的接納，去習慣你在別人心中扮演的角色，只能不斷地說服自己，但有時我真的也希望有人可以多關心我，但不想麻煩別人的藉口又會不斷的出現。有時我真的累到一句話都不想說，我只想躲到一個小小的角落，然後痛快地哭、痛快地說、痛快地叫。
記得某天，我出了一個小差錯，在學校被數學老師念了，平常的我都競競業業的做好老師交代，要小老師完成的東西；平常同學在數學課睡得東倒西歪，我都坐的直挺挺，甚至是整堂課都對老師微笑，只希望老師會覺得有人真的很認真在聽他上課；當老師要用教具時，回家買材料幫他完成。但後來，老師竟然在我去幫他拿東西的時候，在同學面前很生氣的罵我，當我回來時，就不說了。要不是後來同學又告訴我，我都不知道，我就這樣了........。我真的很難過，我氣自己沒做好，成績考得不比其他班小老師高，但我真很努力很努力了.......，我那天難過到一個極點，我躲到活動中心的樓梯間，那個地方平常不會有人經過，一個人默默療傷，但我真的想找人說說話，可是我同學又因為家裡的事，才來找我哭訴，我總不能又將垃圾掉回去給他吧！回到家後，要聽家人抱怨所發生的一切、要一一回覆，關心我的家人，關心到後來，我也說不出我的難過了，只能一笑帶過。我是家中的老三，常常做什麼事都最容易被忽略，常常都要扮演一個不會增加麻煩的小孩，所以常常自然而然的做什麼事都被一下帶過，覺得應該沒什麼事，連我的家長日，從以前到現在，我的家長只去過一次而已，而且還是先去完我弟的，我在教室幫忙，一直期待家人來，直到老師都要走了，我的家人才出現，說沒兩下，覺得我很ok，就離開了，來在我桌上那本老師放的小小成果本，都沒人翻過，我理解家人這樣奔波的辛勞，只是有時有點無奈。就是這樣的矛盾，矛盾到要習慣的日常。有時我真的很討厭我自己，想說的話不敢說，有時只敢用寫的又或根本說不出，想做的事，想到家人朋友種種，又只能放下了，拳頭握了又放，放了又握。我知道很多人真的都對我很好，我真的都一點一滴的記得，感動在心中，所以我也用全心全意的真誠與愛，去表達我的感謝，去對別人好。但真正了解我內心的人，能夠真的關心我的內心的人，能讓我說出一切的，能坐下來真的聽我說的人，真的好少好少。直到真心被一點一點都挖空，空洞的連照鏡子都厭煩。我曾經想過種種不造成別人困擾，默默離開的方式，但在要做之前，又會想到家人朋友種種，又退縮了。我到底在幹麼啦？
後來我認識了信仰，明白了一切種種，我的眼睛開始變得比較不一樣了，變得喜樂，試著用喜樂去看一切，即使我依然矛盾著，依然會為同樣的事煩厭著，但我試著去相信與喜樂，去禱告一切都有最好的指引。我爸離開一年多了，明天是他最後一次要做法會，還記的一年前，我常常整晚都沒睡，跟家人不斷在醫院徘徊，到學校後，其實整晚沒睡，依然要微笑面對所有事；我很遺憾來不及拿我創作的作品跟爸爸分享，我爸他就昏迷了等等......。後來的這一年，我經歷了更多人生的酸甜苦辣。前些天，我媽在浴室跌倒，當時我衝進浴室中，抱著媽媽，才發現他的腳被劃了一個大洞，我難過得快要哭了，將媽媽抱到床上，打電話給快回到家的姊姊，姐姐馬上載媽媽去醫院，在家中，我只能不斷禱告著，相信著一切都有主的安排，心才平靜不少。後來縫了幾針才回來，家人真的是家人，一輩子都會互相擔心的對象。我漸漸感受到人生的一體兩面，有好有壞，有各種表情心情會雜著。雖然我媽有恐慌症，常常會焦慮很多事，我常常會被這樣的焦慮搞得快不行，但其實我媽真的很辛苦，在十一年前就沒選擇離開我們，拉拔我們長大，這樣的偉大，就足以讓我們知道要對家人好這件事。其實在我的童年生活中就經歷過很多特別的事，雖然以前會覺得有些自卑，曾經還被同學笑過，但現在我反而覺得很酷，像在市場當野小孩，也當一個乖小孩幫忙賣炸雞，認識市場中很多辛苦工作，卻又很有趣的大人們，常常陪媽媽在各大醫院走來走去，跟家中新來的外勞相處了三年，幼稚園每次都最後一個走，因為沒人來接我，老師很哀怨的載我回家，國小遇到兩位對我超好的老師，一位教我要念書，給我錢幫我買講義幫助我的家人，明明不喜歡吃餐廚，還因為要留在學校教我功課，跟我一起去吃餐廚等等。一位教我畫畫，教我人生中很多特別的事，要用心去感受，去思考畫畫，去盡情揮灑且發揮想像力，要我不能害怕失敗作品畫錯，錯了就重來，這個道理一直到後來我才漸漸明白，等等等等.......。如果沒有他們，我一定不會知道我原來這麼喜歡畫畫，也應該念點書，才能改變我的生活。上了國中，依然有兩位老師教我甚多，一位一樣教我課業的東西，教我做事情，教我面對人生應有的態度，教我多去運動，陪我吃飯陪我念書陪我運動。另一位讓我完成我想做的事，教我創作更多的東西，教我進入一個更特別的天地去畫畫，老師平常認真做事的態度，也讓我知道應該要努力認真，在我需要幫忙時，幫我，教我，無條件地買畫具讓我不後顧之憂的創作，帶我去看我最愛的棒球，但我很抱歉地事，我也造成老師很多的困擾等等........。
我在學校雖然依然扮演諮商師的角色，但也跟同學相處得很開心。我的班導也對我很好，默默的幫助我。我的高中美術老師知道我有個建築夢，花錢幫我報名建築營，幫我跟教授們推薦，鼓勵我要繼續加油。我國中的美術老師，也在知道我沒腳踏車騎的時候，將她抽到的那台送給我，讓我能每天上學時充滿活力。在騎那台車去運動時，我也看見了很多賣玉蘭花的人，我知道自己其實是很幸福的，之後我的桌子上常會有淡淡的花香，結果可能是常常騎過光顧，某天他還多塞了一串給我，滿感動的。也在團契中認識更多同學老師，更認識主。家人依然的生活著，因為爸爸的離開，我們更珍惜聚在一起說話聊天的片刻。現在，我也要繼續努力堅持下去，我想要完成我想做的事，要去幫助更多的人，去完成我想做的事，即使心裡依然矛盾，常常依然沒人聽我說話，悶到快爆炸，但依然要用真誠去感受這一切，去感謝，去努力，去認真，喜樂。彷彿一體兩面的人生，只要心多往好地方去，一切都會開闊些，我的人生路上真的遇到很多幫助我的長輩，我希望以後的我，也能以長輩的身分，去幫助更多需要幫忙的孩子。
夜晚，你好
你的到來總讓思緒多了好多交叉口，夜裡，桌旁堆了一本本的書，有散文集、有武俠小說、有漫畫。
他們如同怪獸般的嘶吼，將一個平靜的夜，胡亂咀嚼，鬥出想像的火花，吐出一攤攤沸騰的血液。
而寧靜的感覺，彷彿冬夜中輕巧落下的雪花，浪漫卻又不失單調。在一如雪白的想像天地，我如同被故事架構起的雪人，任你擺佈、裝點。
我的世界在一瞬間都翩翩迭起，那輕巧的感受，讓現實都炸裂開來，散成片片紙花，掉落在虛擬的城堡，被玫瑰紅的淚水染成華麗的紅地毯，帶我走向書中的場景。-----------韋蚊子想像的夜晚
最近我的創作稍稍的遇到一些瓶頸，而不知不覺的常放空思考這件事。我開始去找找以前創作過的作品，其實我的每張作品，都藏著我內心所寄託的故事，在創作的每個過程，作品就像我最親暱的朋友，又像離不開你的影子。他如同影子般的投射出我最真實的內心，但在他人眼中，或許不明白，又或許覺得過眼雲煙，但他是我這一生中最珍藏的寶物。從小到大，一直如此。
我感謝上天也感謝父母，生給我一個熱愛畫畫的靈魂。如果我的生命中少了畫畫，我想，空白就會像背後的那片天空一般，遼闊而空虛。最近的我，並不是真的離開創作，而是感覺少了什麼。因為課業加重，我不像從前一樣，常常拿起筆就有源源不絕的靈感，技巧上也退了不少。我不喜歡這樣的自己，少了畫畫的難耐，我如同枯萎的樹，無法綻放心中的花朵，任憑時間堆積，而漸失落。
我滿喜歡利用版畫創作的，你如果問我為甚麼？我只能說，版畫他需要自己思考、構思、耐心地刻畫，對於現在的我來說，是一個從中要完全與作品融為一體的創作，相較於一般平面的構圖，他的呈現，更多了不一樣的可能。像生命中的歷程，經過三番兩次的油墨滾動，修正、重複印製，淬鍊出最後一張，也是那做好的一張作品，真的很棒。但近幾次的構思與創作，我發現靈感依舊存在，而最缺乏的，是我的繪畫技術。我所思考的畫面，並不能好好地將它完全發揮。缺手斷腳的，少了最精華的形體，改變了原本的意境。這並非完全不好，但卻會使內心所要呈現的，產生失落與落差。
所以我開始找尋自我，不但要使我的靈感更加的濃縮精華，還要增強自己的實力。放下以前常為比賽不斷創作的腳步，從基礎開始，再好好地砍掉重練一翻。趁最近的暑假，好好地將素描與水彩練到好。或許會因為時間的關係，又錯過這次美展的機會，但我相信，得和失之間，這將是一個最好的平衡點。而且對我來說，只要能拿起筆畫畫，就是一件非常非常開心的一件事了。從中也可能會找到我對畫畫的初衷。不管怎樣，都希望自己可以更好。
那我來回憶一下以前的一些作品好了，隨機找了一張，他的故事，我還記憶猶新......
好久沒打格文了，又到了暑假的開心時刻。不知道大家在暑假當中有沒有甚麼特別的計畫。但我想，我應該趁這個暑假多做些什麼。
不過多虛度，不過多壓抑，但要付諸行動，去做。這應該就是我暑假的目標吧！這是我在高中的第一年，今年跟以往不同，經過了這麼多個日子，我的生活被潑上了一層又一層的顏色，有的錯綜複雜，不知內涵。有的迂迴矛盾，來回掙扎。有的破涕而笑，興奮大吼。有的悲從中來，痛存深處。但都過來了，對吧！我常常不知自己存在的水平，但總依稀希望我自己和周遭的人，感覺我的存在，我的感受。用一層溫和和細膩的話語，看穿內心的矛盾與衝突。
這學期，我加入了學校的攝影社。雖然攝影社中教的東西很有限，卻打開了我喜歡用心感受每個景色的框格。開始喜歡觀察一些細微的東西，貼近我與人事物的關係。美開始學習捕捉一種可能成為美的定義，但更重要的並不是照片中的那個景象，而是腦海中烙印的片段與感動。這是令我很開心的一件事。
今年四月底，長期對抗病魔的爸爸過世了。從一月的頻繁進出醫院，到後來機器上那條連接天際的海平線，心情受到一波波的震撼，它撼動的是我對生命無常，親人離別的痛。
今年的自己，已經過了一半的日子 ，我卻感覺這些日子 如光速般的奔走了。我努力地試圖感變自己的生活、態度，調整我該調整的一切。有時，我都分不清自己是不是變了，是不是沒有以前開心。於是常會在很多事情中感覺有些不知所措。在人與人相處上，常會想像他人的想法，去體會、去了解、去珍惜、去關心，我不善表達，但其實我的內心是很在意的，在意我在乎的人事物，只是有時要裝得不太明顯，怕打擾到你。又怕別人的不了解，會不小心觸碰到一些隱隱作痛的傷口。但我都是用心感受也用心思考我們之間，朋友、師長、家人在我生命中的位置與意義，然後再去學會拿捏之間的份量。
與考試激戰過後的時間，感覺稍稍愜意些
覺得外在的的某些表情，都無法多形容或去掩飾些心中的疲憊感。
有時真的有些勞累時，下課時，我最喜歡買盒熱呼呼的章魚燒，犒賞一下，那個不放棄而努力的時分。簡單的感覺，讓我找回那些開心的神經，開心的回憶，開心的那一刻，試圖將開心的笑容在拾回。
這幾天，我拿出以前寄給自己的明信片，記錄下的那些，我提醒自己的事，希望自己做到的，我竟然在任憑時間沖淡，甚至有些忘了我答應自己的事
霎時間，我覺得時間好像倒流了
這個年，應該充滿喜氣的訊息，充滿歡笑，但一則則新聞的轉播，還是令我不禁淚流滿面。還有多少可以團聚的時間，總是不是誰說了算。或許有些人覺得，為何我常常問候他人是否安好，是否開心，是否覺得幸福？因為我懂，無法再有太多時間相聚的遺憾。我爸在我年幼時就生病，距今也十多年了，僅存的身影總在一年一年過去之後，漸漸模糊了。小時候，我就喜歡到處活動，而跟我一樣外向的爸爸最常帶我到處玩，這已經是我知道，曾經有過的回憶。下一個我一直無法忘記的，就是爸爸從我們眼前倒在家裡地板，哀號、無助的神情，在那之後，我的童年除了去學校、回家，最多的就是各大醫院，數不輕的病人從身旁經過，漸漸的很多不變的定律，都改變了。
看著台南維康的地震災難，心好痛。而且還是在大家準備團聚的日子，寒冷的冬天裡，救災人員盡心盡力的搶救，救出希望的火苗。如果在裡面受困的，是我心中重要的這些人，我的心一定是心如刀割，無法自拔，在看完這些新聞後，我更加堅信自己想成為建築師的心。因為商人的自私，而偷工減料，我不懂，為何要違背自己的心？要讓這些人，原本幸福畫面，破碎成撕裂的灰燼，任憑風，隨風而走。
人為何如此脆弱？
真心祈求這些還在鋼筋水泥之下的人，能讓上天為那個他照出希望的光，找到回家的路。每看一次那些畫面，觸動便萬千，雖然我是北部人，也是個幫不上什麼忙的學生，但我願用最堅定的眼，告訴自己我要成為一位建築師，我要成為一位手心向下的人，我要用我的心，將所學將我的悲傷，全部轉換為有形的物體，讓這些渴望有一個家的人，在有家之後，都充滿幸福溫暖的表情，祈求上天，賜給這些人們，不管是家屬還是傷患，都能以最勇敢的心面對未來的每一天。
幾天前，我又去寄了一張未來信件給六年後，希望在我大學畢業的那年，我已經是個能為自己負責，勇敢且能照顧別人的人，雖然不知我的理想是否能達成，但努力或許是唯一能做的事。
上面這段影片一定要打開聲音體驗一下，感受科學與藝術的結合，音樂的綻放
一早就搭車來到圓山，搭公車再轉搭捷運，車費會減半~
雖然早上是陰天，心情卻是滾燙且開心的
因為準備展開一場，我與美術館的邂逅
最近北美館有很多展覽，而最感興趣的莫過於以下這個了
